***
Oglas: "Slabemu plesalcu bo pomagal izkušen kirurg."
***
Kaj počnemo, ko se zberemo? Da, pijemo naše napredno svetlo pivo! In če se pojavi vprašanje, se vedno pojavi! KAKŠNO KOZO JE PRINESEL KLINSKOE!!!
***
Dobra novica iz Pepsija: zagorela tovarna Coca-Cole!
Kapljica nikotina ubije konja, steklenica piva pa oživi ekipo vodovodarjev.
***
Sponzor oddaje "Sramotna TEN" na MTV je podjetje VAZ.
***
želodec:
- Oh, NATS, vstopi.
NATS:
- Zdi se, da sem se zmotil.
listi.
Kakšne slabosti so to?
***
- Pozdravljeni - jaz sem "NATS".
- Pozdravljeni, jaz sem Možgani.
- Pozdravljeni, jaz sem Trava. Samo jaz ti lahko dovolim, da govoriš s čokoladico!
***
- Živjo, Bush!
- Živjo, NATS!
-Kje so MOŽGANI?
***
Promocija: kupite avto Tavria!
Pod vsakim tretjim pokrovom je motor.
Vsak deseti motor vsebuje olje, vsak stoti vsebuje motorno olje.
Pohitite, število motorjev je tri.
***
Deklica pokliče kozmetični salon:
- Oprostite, kakšna je fotoepilacija?
- V Photoshopu...
***
Mercedes je zdaj vaš avto z odstranljivimi zavorami!
Kateri Rus ne mara hitre vožnje!!!
***
Nalepka na letalu "STELLS":
Če ste lahko prebrali ta napis, pomeni, da smo zapravili 50 milijonov dolarjev za to letečo sranje!!
***
Slogan proizvajalca lesenega pohištva: »Najbolj »lesene« ideje kupca bomo spremenili v umetniško delo!«
***
Ne upočasnjuj - odbijač!
***
Izšla je nova sorta vodke "Gospodar prstanov"! Dve jakosti - 80 stopinj. Počuti se kot goblin.
***
Odličen 100% čaj, s še večjo vsebnostjo čaja!
***
Terminator 3 - Najdražji volilni video v zgodovini!
***
Nekoč so v vasi Gorkoye živeli ljudje, ki nikoli v življenju niso okusili sladkarij. In potem je prišel do njih moški in jim prinesel sladko, polsladko, suho in polsuho.
***
MTS: nova tarifa "Shiza" - pokličite sami!
***
Ali sem res dovolj spila FANTA, je pomislila Ana Karenina, ko je videla, da se vlak ne namerava ustaviti.
***
V razmerju med kakovostjo in ceno je »pivo zastonj« brez konkurence.
***
Prebivalci Vilariba imajo žalost - polja konoplje gorijo, prebivalci Vilabaja pa veselje - veter piha v njihovo smer.
***
Na postaji v Mineralnih Vodah na isti steni visita dva plakata:
Plakat 1, Aeroflot: "Letite z letali Aeroflot - prihranite čas!"
Plakat 2, železnica, z napisom: "Kaj je zate bolj vredno - življenje ali prihranjena minuta?"
***
VAZ je ključ do ruskih cest! Kakšne ceste, takšen ključ!
***
Cesta. Obrat. Ob cesti je spomenik z napisom: "Če nisi zaviral, si zarežal."
***
Trgovina "Old Man Hottabych" svojim strankam ponuja letečo preprogo.
Izgleda kot navadna preproga in stoji kot navadno letalo.
***
Zjutraj se zbudim, pogledam v ogledalo...”Ja-a! Ni bil Nescafe!...”
***
Pouk zoologije v šoli.
Učitelj: Otroci, kdo ve, kako izgleda pižmovka?
Petrov: To je tako ljubka žival, uporabna za ljudi, z mehko kožo in puhastim repom.
Učitelj: Kdo ve, kako izgleda podgana?
Ivanov: To je grda žival z grobo redko dlako, strašnimi zublji in grdim repom brez dlake.
Učiteljica: Torej, otroci, vedite, da je pižmovka tudi podgana ... le boljši PR ima.
***
Avto OKA je najboljši obesek za ključe za vaš BELAZ.
***
- Milo za pranje perila - že njegov videz ubije vse bakterije!
***
Žena pravi možu:
- Poglej, draga, kako brezhibno bela je postala tvoja majica po pranju s Tide!
- Da. Ampak meni je bilo veliko bolj všeč s črtami!
***
Da bi ohranil svojo vitalnost, moram dnevno namesto hrane zaužiti 485 tablet Tic-Tac. Zdaj zadiham sveže, a redko.
***
hči. Isti okus. Mama Isti čaj. Babica. Isti paket, ki je padel za bifejem v osemdesetih.
***
Nova tarifa "Pasivna" - Plačamo brez pogovora!
***
- Ljudje! Toliko let so nas zavajali!!! Izkazalo se je, da Knorr bujonske kocke sploh niso!
***
Previdno, vrata se zapirajo, naslednja postaja...in pravilen odgovor bomo izvedeli šele po oglasu!
***
novoletna noč. Ura kaže 23:55. TV napovedovalec:
- In zdaj, dragi televizijski gledalci, bomo poslušali novoletne čestitke predsednika Ruske federacije ...
(Premor, napovedovalec posluša slušalko). - In ime predsednika bomo izvedeli po oglasu!
***
Iznašli so novo zdravilo za sklerozo! Imenuje se "Kako se imenuje?"
***
V nekem kraljestvu je živel kralj in imel je hčer. Ta princesa je bila pod strašnim urokom: vse, česar se je dotaknila, se je stopilo ... kovina, plastika, steklo.
Kralj je nekoč poklical čarovnika in ga vprašal, kako bi ozdravil njegovo hčer. Čarovnik je odgovoril, da bo urok popustil takoj, ko se bo njegova hči dotaknila nečesa, kar se ne bo stopilo v njenih rokah.
Kralj je razpisal natečaj ... tisti, ki prinese nekaj, kar se ne bo stopilo v rokah princese, bo prejel pol kraljestva.
Trije pogumneži so se našli. Prvi je prinesel ogromen diamant, a takoj ko se ga je princesa dotaknila, se je stopil. Drugi je prinesel jeklenico, a je tudi njega doletela ista usoda. In tretji je prosil princeso, naj položi roko v žep njegovih hlač, kar je ona storila in zardela. In HURA! Kar je bilo v pogumneževem žepu, se ni stopilo!!! Kaj je imel v žepu?
In v mojem žepu so bile čokolade M&M, saj vsi vedo, da se M&M topijo v ustih, ne v rokah!
***
Slogan potovalnega podjetja (Moskva) je "Z nami - po vsem svetu."
***
Napis na steklenici: Pijača "Pinocchio", narejena iz naravnih izvlečkov lesenih moških.
***
Novoletno darilo naše avtohiše!
Za vsakega kupca AUDI-ja - knjiga "Gospodar prstanov"!
***
Dve mravlji pojesta slona. Deset let mine.
- Isti okus.
- Isti slon.
***
Babica, spet sem letela v sanjah!
- Torej si me ti, baraba, prekinil?!
***
"Bee Line" je predlagal nove tarifne načrte:
- “Stutterer” - prvih 10 minut je brezplačnih in “Brake” - urno plačilo.
***
Ubil palčka - rešil čokolado!
***
S Koljanom sva naredila požirek Fante in ustavila Zaporožca, naredila še en požirek in ustavila Lado, naredila še en požirek Fante in ustavila najbolj kul mercedesa. Zakaj tega ne moremo ustaviti - Kolyan in jaz sva prometna policista.
***
Validol je uradni sponzor ruske nogometne reprezentance!
***
Gillette" za novega Rusa: eno rezilo se brije čisto, drugo rezilo brije čisto.
***
Nova PEPSI akcija:
Pod vsakim pokrovčkom je steklenička PEPSI.
***
Tekma se je izkazala za vročo. In piva je hitro zmanjkalo. Vmes sem šel po nov vrček - naši so zabili gol!.. Od tod pravilo: vratar ne sme iti na pivo!
***
Sponzor ruske nogometne reprezentance je brezalkoholno pivo Baltika. Trezno ocenimo svoje možnosti!
***
Trženje v akciji
Torej ste prišli na zabavo in vidite, da je nasproti vas lepo dekle. Približate se ji in rečete: "Živjo, v postelji sem neustavljiva!"
Kaj je to? Tako je – to je neposredno trženje.
Torej ste prišli na zabavo; Nasproti tebe je lepo dekle. Prijatelju daš nalogo. On, ne da bi dvakrat razmišljal, prečka hodnik, se približa dekletu in reče: "Vidiš, tam nasproti? Torej, on je preprosto neustavljiv v postelji!"
Prideš na zabavo in vidiš, da nasproti tebe stoji lepo dekle. S kljukom ali zvijačo izveš njeno številko mobilnega telefona, jo naslednji dan pokličeš in rečeš: "Pozdravljeni, v postelji sem neustavljiva!"
Tej stvari se reče telemarketing.
Prideš na zabavo in vidiš, da nasproti tebe stoji lepo dekle. Poznaš jo. Začnete priložnostni pogovor, naredite vse mogoče in nemogoče, da se vas spomni. Končno, ko je dekle dobre volje in se smeji po vaši naslednji šali, rečete: "V postelji sem neustavljiv!"
To je upravljanje odnosov s strankami.
Prideš na zabavo in vidiš, da nasproti tebe stoji lepo dekle. Pretvarjate se, da ste izjemno zaposlena oseba. Ti si genij. V umetnosti oratorija se vam ni mogoče upreti. Hrbet držiš vzravnan, damam odpiraš vrata; Nasmejate se kot filmska zvezda in okoli sebe imate neverjetno avro uspeha. Na koncu se ji približate in rečete: "Živjo, v postelji sem neustavljiva!"
To je umetnost neposredne prodaje.
No, končno prideš na zabavo in vidiš, da je nasproti tebe lepo dekle. Sama pride do vas in vam reče: "Živjo, slišala sem, da si neustavljiv v postelji ...".
Nemi prizor? Ne – samo moč blagovne znamke.
***
Umetnost prodaje
Med sprehodom po supermarketu je direktor opazil, da se novi prodajalec pogovarja z impresivnim Človekom. Direktor se je odločil opazovati prodajalca. Po približno 5 minutah pogovora je moški kupil ribiško palico, vrvico, plovce, trnke, vabe itd. Ko se je s prodajalcem še malo pogovoril, je možakar nabavil pobrežnice, gumijasti čoln, motor za čoln, šotor, spalno vrečo, zložljivo pohištvo, kegljad, svetilko, radio, plinski štedilnik in komplet posode. . Ko se je s prodajalcem še malo pogovoril, je moški kupil prikolico za avto, kamor je vse naložil. Ko se je s prodajalcem še malo pogovoril, se je moški zamislil in izpisal ček za jeep-SUV, nato pa se od prodajalca poslovil in zapustil trgovino. Presenečeni direktor pristopi k prodajalcu in reče:
Sam obožujem ribolov, a tako navdušenih ribičev še nisem srečal!
Ja, sploh ni ribič, sploh ribiške palice ni držal v rokah!
Taval je po trgovini in čakal na ženo, ki je kupovala higienske vložke Allways. Zato sem vprašal: "Ali ne bi šel na ribolov, medtem ko ima tvoja žena menstruacijo?"
***
Moishe:
- Tovariš komandant, sprejmite me v partizanski odred.
- Najprej te preverimo. Tukaj vzemite paket letakov in razdelite ...
Moishe se vrne čez teden dni, izčrpan in suh. Da poveljniku šop denarja:
- No, kakšnega trgovca ste mi vsilili, tovariš poveljnik ...
***
Razvrstitev vodij projektov
Če mi stojiš na poti, te bom uničil!
- Idealen projektni vodja.
Če mi boš v napoto, me boš uničil!
- Skoraj popoln vodja projektov.
Če grem po svoji poti, te bom uničil!
- Nekoliko napačno obveščen vodja projekta.
Če ti bom v napoto, te bom uničil!
- Trd vodja projekta (poje steklo, mačke itd.).
Če me uničiš, potem to položim nate in na tvojo pot!
- Funkcionalno nepismen vodja projekta.
Jaz sem pot! Uniči me, če moreš!
- Vodja mesijanskega projekta.
S poti - vse nas bom uničil!
- Vodja samomorilnega projekta.
Če me uničiš, ti bom stal na poti!
- Nesebičen, a neučinkovit vodja projekta.
Če te uničim, ti bom stal na poti!
- Vodja projekta z očitnimi težavami.
Če se uničim, boš dosegel svoje.
- Pragmatični vodja projekta.
Uniči me, to je edini način!
- Vsak sodobni vodja projektov.
Če bomo ubrali vse možne poti, koga bomo potem uničili?
- Izjemno zmeden vodja projekta.
***
10 NAČINOV ZA UŽIVANJE OD TELEFONSKEGA OGLAŠEVANJA
1. Če vam ponudijo posojilo, jim povejte, da ste pravkar razglasili bankrot in bi seveda res potrebovali nekaj dodatnega denarja.
2. Če začnejo pogovor z vprašanjem: "Kako se počutiš danes?", recite: "Zakaj želite vedeti?" Potem lahko
dodaj »Tako sem vesel, da si me vprašal o tem, ker to danes nikogar ne zanima, jaz pa imam vse te težave: želodec, oči imam vnete, moj ljubljeni pes je včeraj poginil ...« Če poskusijo to - da bi te prodal, kar naprej govori o svojih "težavah".
3. Če rečejo, da so John Smith iz podjetja XYZ, jih prosite, naj črkujejo svoje ime. Nato jih prosite, naj črkujejo ime svojega podjetja. Nato vprašajte, kje so. Še naprej jim postavljajte osebna vprašanja ali vprašanja podjetja, kolikor dolgo je potrebno, dokler ne odložijo slušalke.
4. Ko se predstavijo, zakričite z dobro posnemanim glasom, polnim veselja in presenečenja: "Judy! Si to ti? O moj bog! Judy, kje si bila vsa ta leta?" Upajmo, da bo to pustilo Judy za trenutek popolnoma prestrašeno, medtem ko bo poskušala ugotoviti, od kod bi jo morda poznali.
5. Reci ne, nato znova in znova. Ohranite enakomeren tempo, tudi če poskušata govoriti. Najbolj se boste zabavali, če boste zdržali, dokler ne odložijo slušalke.
6. Če vas pokliče predstavnik telefonskega podjetja in vas prosi, da se prijavite na njihov paket, mu odgovorite z najbolj zloveščim glasom, ki ga lahko: »Nimam nikogar, ki bi ga lahko poklical, nimam nikogar, niti prijateljev nimam. ... si morda lahko moj prijatelj?"
7. Če čistijo preproge, jih vprašajte: "Lahko spravite kri? Ali lahko spravite kozjo kri? Kaj pa človeška kri?"
8. Naj klicatelj opravi vse uvodno kramljanje in občasno vmeša "uh-huh", "res?", "to je super." Nazadnje, ko vas prosijo, da kupite izdelek, jih prosite, naj se poročijo s tabo. Ko bodo nad vašo ponudbo rahlo presenečeni, jim povejte, da številke vaše kreditne kartice ne morete izdati prvi osebi, ki jo srečate.
9. Povejte, da delate za isto podjetje. na primer
Klicatelj: To je Bill iz podjetja Water Tronics.
Ti: Water Tronics!!! Hej, tudi jaz delam tam. od kod kličeš
Klicatelj: Hm ... Dallas, Teksas.
Ti: Super, torej je tudi tam skupina? Kako si/vreme?
Klicatelj: Oprostite, ne moremo prodati blaga našim zaposlenim.
Vi: Škoda. adijo...
10. Klicatelju povejte, da ste trenutno zelo zaposleni in če vam da svojo številko, ga lahko pokličete pozneje.
Klicatelj: Ne smemo izdajati telefonskih številk.
Vi: Predvidevam, da to pomeni, da ne bi želeli, da bi vas kdo motil med delovnim časom, kajne?
Klicatelj: Da.
Vi: Torej razumete, kako se zdaj počutim.
In odložiš.
***
mrtev osel
Moishe je od starega kmeta kupil osla za sto dolarjev. Kmet naj bi mu naslednji dan pripeljal osla. Kmet je prišel, kot je bilo dogovorjeno, a brez osla.
Oprostite, toda osel je mrtev.
- No, potem pa vrni mojih 100 $.
- Ne morem, sem jih že porabil :-(
- V redu, potem mi samo pusti osla.
- Toda kaj boš naredil z njim? - je vprašal starec.
- Igral bom na loteriji.
- Ampak na loteriji ne smeš igrati MRTVEGA osla!!!
- Lahko, verjemi mi. Samo nikomur ne bom povedal, da je mrtev.
Mesec dni pozneje je kmet srečal Moisha:
Kaj se je zgodilo s tem mrtvim oslom?
- Igral sem ga, kot sem rekel. Prodal sem petsto srečk po dva dolarja in na koncu zaslužil 898 dolarjev.
- In kaj, nihče ni protestiral???
- Samo en tip. Tisti, ki je osvojil osla. Res se je razjezil... no, pravkar sem mu vrnil njegova dva dolarja.
***
Piarovec umre.
Apostol Peter ga sreča in vpraša:
- Kam želite iti - v PR nebesa ali PR pekel?
Piarovec zahteva, da mu najprej pokažejo pekel. Pokažejo mu pisarno agencije za odnose z javnostmi, kjer veliko ljudi za računalniki v podivjanem tempu nekaj tipka, kliče, se usklajuje, med njimi pa tekajo rdečeoki demoni, ki vse tepejo z biči in kričijo:
Pohiti, pohiti!!! Rok se bliža!!!
Piarovec prosi, naj mu pokaže raj - in na svoje presenečenje se takoj znajde v popolnoma isti pisarni, polni ljudi, ki mrzlično tipkajo, kličejo itd. ljudje in isti demoni tečejo in kričijo na enak način:
Pohiti, pohiti!!! Rok se bliža!
Presenečeni piarovec se obrne k Petru in vpraša:
Kakšna je potem razlika med PR nebesi in PR peklom?
-V nebesih opravljajo le tisto delo, ki ga stranka sprejme.
***
Puščava. Mojzes in njegovi ljudje pobegnejo pred egipčansko vojsko. Pred nami je Mrtvo morje. Mojzes se ustavi in pokliče vrhovnega poveljnika:
Mojzes: Egipčani so dve uri stran od nas in nimamo kam pobegniti, povejte mi, kaj naj storimo?
Vrhovni poveljnik: Daj mi tri dni in zgradili bomo utrdbe, ki nas bodo varovale pred sovražnikom!
Mojzes: Kakšni trije dnevi? Samo še dve uri imamo! Pojdi stran!
Še bolj žalosten Mojzes pokliče svojega glavnega arhitekta.
Mojzes: Egipčani so dve uri stran od nas in nimamo kam zbežati, povejte mi, kaj naj naredim!
Glavni arhitekt: Daj mi en dan in zgradil ti bom pontonski most čez Mrtvo morje. Tako se bomo rešili Egipčanov!
Moses, razočaran nad odgovorom, pokliče svojega tiskovnega sekretarja.
Tiskovna sekretarka: Nič ni lažjega kot pomagati vam! Povedal vam bom, kaj storiti - zberite ljudi, pojdite na morsko obalo s palico v rokah, glasno preberite molitev in udarite s palico ob obalo. Morske dele, ti in tvoji ljudje ga prečkate po dnu, in Egipčani se utopijo, ko se vode zaprejo nad njihovimi glavami.
Mojzes: Kaj delaš? Bi se to res lahko zgodilo?
Tiskovni sekretar: Ali bo uspelo ali ne, ne vem ... lahko pa zagotovim dve ali tri objave v Stari zavezi kot rezultat tega dejanja!
***
Prva maratonska tekma na svetu, katere edina udeleženca sta bila voditelja dveh velesil - Nikita Sergejevič Hruščov in John F. Kennedy. Sovjetski tisk veselo poroča o uspehih: "Naš dragi Nikita Sergejevič je prišel na cilj kot predzadnji" ...
***
Po dokončanju Zimskega dvorca je bil celoten Dvorski trg posut.
Peter je bil obveščen, da je treba za čiščenje območja najeti vozove za znesek, ki je enak stroškom zgradbe. In potem je Peter odredil razglasitev odloka: V enem tednu lahko kdorkoli BREZPLAČNO vzame karkoli s trga Palace! V nekaj dneh so kmetje iz okoliških vasi očistili območje, dokler se ni lesketalo.
***
Dva fanta hodita na nogomet.
Enega izmed njih je napadel zlobni bulterier. Drugi se ni prestrašil, zgrabil je kamen in psa udaril po glavi ter žival pokončal. Dopisnik časopisa Sport-Express je prav tam. Teče do fantov:
Bi radi, da napišem članek o vas? In že sem si izmislil ime: "Hrabri navijač Spartaka reši prijatelja pred pobesnelo živaljo."
- Članek je kul!.. Ampak navijamo za CSKA...
Dopisnik ni rekel ničesar in je odšel. Naslednji dan se v časopisu pojavi članek z naslovom "Zlobni navijači CSKA ubijajo službene pse."
***
Lepa pisarna uspešnega podjetja.
Usposobljen in dobro usposobljen vodja prodaje stranko pričaka na pragu.
Široko nasmejan: ZDRAVO!!!
Poglejte, imamo to, imamo to in imamo tudi to!
Stranka v zadregi: Veš, pozabil sem denar.
Upravitelj, ki izgubi zanimanje zanj, čemerno: zbogom!
Stranka je pomislila: Ali vam lahko plačam z bančnim nakazilom?
Vodja: POZDRAVLJENI PONOVNO!!!
***
20 načinov zabave med pogajanji
- Prikrito nekomu stisnite roko in iz kotička ust zašepetajte: "Ali čutiš TO?"
- V svoj zvezek narišite ogromen x in ga diskretno pokažite osebi, ki sedi poleg vas, in jo vprašajte za mnenje.
- Žvečite tobak.
- Nadenite si prostoročni telefon in vanj občasno povejte kaj, kar ni povezano s temo sestanka, na primer: "Vseeno mi je, da se palčki vseeno ne najdejo!"
- V zvezek napišite »On sanja o tebi« in ga pokažite sosedu ter na nekoga diskretno pokažite s svinčnikom.
- Na vsa resna vprašanja odgovorite z besedami: "Ne vem, kaj naj rečem: vsekakor sem počaščen, vendar se je vse zgodilo tako hitro."
- Premišljeno obrijte eno od zapestij.
- S kredo narišite krog okoli enega od stolov, nato pa se izogibajte sedenju v njem, dokler se sestanek ne začne. Ko se nekdo usede tja, zaprite usta in prenehajte dihati.
- Obrnite se s hrbtom proti sestanku in z iztegnjenimi nogami strmite skozi okno. Glasno izjavite, da "obožujete to prekleto mesto."
- Pojdite do enega od svojih kolegov in stojte nos ob nosu z njim za minuto ali dve, glejte naravnost v njegove oči in molčite.
- Skozi steklo ure prinesite sončne žarke v oči prisotnih.
- Hrupno grgranje, grgranje vode.
- Ponovite vsako misel, izraženo z otrokovim glasom.
- Postopoma približajte svoj sedež vratom.
- Ves čas srečanja tiho pojte z zaprtimi usti.
- Vzemite ven ogromen sveženj denarja in ga kljubovalno preštejte.
- Iz žepa vzemite živega hrčka in mu ponudite podajanje iz roke v roko, kar naj bi po vašem mnenju simboliziralo izmenjavo idej.
- Ko predstavljate predstavitev z diapozitivi, uporabite lovski nož namesto kazalca.
- Poskusite hipnotizirati vse prisotne s svojo žepno uro.
- Ko nekoga naslavljate, ga kličite »vaši dragi«.
- V svoj govor vstavite dolge premore na najbolj nepričakovanih mestih. Če želi kdo posredovati - zakriči "NISEM ŠE KONČAL"
N Koliko bolj zabavno bi zvenelo oglaševanje, če bi kondome začeli proizvajati pod znanimi blagovnimi znamkami:
Kondomi "Solodov" - za kakovost odgovarjam jaz!
Kondomi "Nokia" - Povezovanje ljudi!
Kondomi Peugeot - igre je konec
Kondomi "Blend-a-med" - trojna zaščita za vso družino
Kondomi "Beeline" - Pri nas je priročno
Kondomi MTS - ljudje ne samo govorijo
Kondomi "Dirol Kids" - zdaj z okusom banane!
Kondomi "Piknik" - mešani in zaviti
Kondomi "Raptor" - Testirano - brez insektov!
Kondomi "Bounty" - rajski užitek
Kondomi "M&M&S" - Super embalaža, zabava!
Kondomi "Omsa" - Omsa ve vse o vaših željah
Kondomi "Favorite Garden" - Za vaše najdražje
Kondomi "I" - Kjer je užitek, tam sem jaz
Kondomi "Fruttis" - Nutti, poskusi fruttis
Kondomi "Bon Pari" - Ste pripravljeni na Bon Pari?
Kondomi "Indesit" - bodo trajali dolgo časa
Kondomi L'Oreal - Ker si to zaslužiš.
Z Zberite 2 lističa na testu nosečnosti in si zagotovite brezplačen ultrazvok!
- Uše nisi doživela orgazma? Potem gremo k vam!
- N Nočem delati ...
- Ja, razumem te ...
- Ne, ne razumeš ...
- popolnoma razumem ...
- Ampak sploh nočeš spati ...
- Želel sem zjutraj, pa sem vzel tablete in sedim in delam ...
p Po objavi reklamnega slogana zobne paste Blend-a-med »Čist kot zobozdravnik« se pripravljajo na izdajo novih: uretralni kateter »Pulaj kot urolog«, svečke za hemoroide »Kakaj kot proktolog« in umetni sklep »Šopati kot ortoped«.
N blago v trgovinah. Dirol z okusom lubenice. Lahko scaš na eno blazino.
p Ivovar Herman Stolz si je že dolgo želel obiskati Rusijo. Nekaj ga je presenetilo, nekaj razjezilo, nekaj pa ga je opilo, oropalo in udarilo v obraz.
R TV oglaševanje:
- Včeraj sem pokadila zadnjo cigareto, danes sem si nalepila obliž Nicoret. In že sedem dni ne kadim!
Sprašujem se, kje je kupil takšne cigarete, da je od včeraj do danes minilo sedem dni!
p Dokler vidim Berezovskega plešastega, ne bom verjel niti enemu oglasu za zdravila proti plešavosti!
L Destilarna Kristall opozarja: »Kajenje, kajenje in samo kajenje je nevarno za vaše zdravje!«
Z odlična ponudba za vas! Tarifni načrt - "Dober sprehod." Klici s policijske postaje na dom in k odvetniku so brezplačni!
X Ali želite, da vaši otroci rastejo zdravi in poslušni? Pediatri priporočajo dajanje otrokom "Remnishka".
X ljubica:
- Mogoče kakšen galeb? Zategnite se! Isti!
Ključavničar:
- Hvala, ne bom zavrnil čaja. In mogoče je tudi kaj močnejšega. In tega nikoli nisem zavrnil!
D om na kredit, drevo v dar, ostalo da rodi sina od sosede.
p Asha je kupil mercedes in pol dneva sedel v prometnih zastojih.
Sasha je kupil rabljeno železno kovino in tudi pol dneva stal v prometnih zastojih.
In če ni razlike, zakaj plačati več?
p Zjutraj zaspim, pogledam se v ogledalo...”Ja-a! Ni bil Nescafe!...”
Ne moreš stopiti dvakrat v isto reko. Dokazal Chapaev.
Vzporedne črte se ne sekajo. Dokazano s tirnicami.
Nemiroff - vse se vrti okoli popra!
Viagra - vsa paprika v akciji!
Kot odgovor na češko pivo "Velkopopovitsky Kozel" je bilo v Rusiji izdano pivo "Kaluzhskoe ChMO".
Na številko 02 je bil poslan SMS z zadevo: "Smeti - kurbe!" in črtaste stvari bodo vaše.
Ali povzroča preveč hrupa?
Je zavzelo preveč prostora?
Ne veste, kam bi ga dali?
Daj svojega sina v vojsko!
Oglaševalske agencije iz različnih mest so tekmovale v ponudbi poročnih paketov. Benetke so ponujale ogled svojih kanalov, Moskva - Kremelj, Pariz - Louvre in Notre Dame, New York je pritegnil Metropolitanski muzej umetnosti.
Kot rezultat, je mesto Uryupinsk zmagalo z oglasom: "V našem mestu vas nihče ne bo vlekel iz postelje, da bi si ogledal znamenitosti!"
Ali vaši gospodinjski aparati niso Indesite?
- Ne, ne Indijanec. Kaj, naj postanem Indijanec?
Fantje, so Soyuz-Obolon cigarete ali pivo?
Če zbereš 20 zamaškov Coca-Cole, lahko narediš PERLE!
Obvestilo:
Mesnopredelovalnica vabi fante na koline in zabavno delo.
V laboratoriju Huggies se je pri testiranju nove plenice zgodil izredni dogodek: izkazalo se je, da nova plenica ne le diha, ampak tudi misli, po uporabi pa se umaže.
Vodka "Stolichnaya" Aroma domoljubja, enaka naravni.
Danes je Sereža Nastenki prvič izpovedal svojo ljubezen, a njeno veselje ne bi bilo popolno, če ne bi bil Serežin oče, direktor CenterBank.
Obstajajo laži, obstajajo velike laži, obstajajo statistike in obstaja oglaševanje.
Loterija brez zmage "Ruski sesalec". Vse je pošteno! novo
Pralni prašek "MIT". Ime govori samo zase. novo
Noč. ulica. Svetilka.
Lekarna. Kupim vazelin...
Nato sta me lovila dva:
azerbajdžanski in gruzijski.
In vse se je začelo znova
In vse se je ponovilo kot prej
Zajebal sem se na klopi.
Farmacija. ulica. Svetilka. novo
Z odpiranjem in zapiranjem drsnika Nokia 7110 20-krat na sekundo boste dobili odličen masažni aparat.
Pojavila so se nova tesnila Olweis Plus s krili. Obremenitev krila se je prepolovila in povečala okretnost.
Namesto čaja Vigor je šel v prodajo nov čaj Greed. Vseh petindvajset vrečk je privezanih na eno vrvico.
Imate gube? Suha koža? Krive noge? Pomiri se! Steklenica vodke, ki jo podarite svojemu možu, vam bo takoj povrnila nekdanjo svežino in privlačnost!
Izberemo najboljša kavna zrna in vam preostala pošljemo!
Meganews: Podjetje X je poleg mila za intimne predele "DAV" na trg poslalo ustno vodico "VZYAV".
MTS - ljudje govorijo. FSB - snemamo.
Kupite LITRSKO STEKLENIČKO MOONHOON pri Matryoni - in na krpi, s katero je zapečatena, boste našli oznako super nagrad: kumarice, kislo zelje in najpomembnejše presenečenje - še eno steklenico mesečine!
Ob skodelici Nescafeja se vaše najbolj skrite misli spremenijo v želje, ob steklenici vodke pa v dejanja!
Majoneza "Ryaba": Pojedel sem žlico in ves obraz je bil pikast.
Novo iz Danona: Jogurt za moške RastiShishka.
Dedek, v katerem soku je največ jabolk?
-Mislim, da ananas.
Z leti postajajo zobne paste boljše, zobje pa slabši.
Ali jeste Rastishko iz Danona? Od Danona jem Mezim©
Kupite Nizoral Super šampon. Vaš prhljaj izgine sam! Počasi, zavito v lase!
Internetni ponudnik Deneg.net ponuja tarifni načrt "Golimy", ki vključuje 100 ur brezplačnih poskusov vzpostavitve povezave.
Potovalna agencija "Moses". Izleti po Egiptu...
Kapljica nikotina ubije konja, a kapljica Vile ubije debelega konja!
Izdali so nov radar. Že 500 metrov pred prometnim policistom začne cviliti: "Po denar, po denar!"
Naredite goro iz krtine! Metalec granat "Fly" je najboljše zdravilo za slone!
Včeraj sem odkril vodko Always. In danes imam neverjeten občutek suhih ust.
Tehnologija dela čudeže. Zdaj "Ariston" ne le ugane vaše želje, ampak tudi opere vaša oblačila.
Predstavljamo vam novi sesalnik Goventa - v naši hiši je nadloga.
Kupite Nizoral-Super šampon! Vaš prhljaj izgine sam! Počasi, zavit v lase.
Vsi, ki pri nas kupite alpske smuči, prejmete gratis bergle!
Kupite shawarmo in pomagajte očistiti mesto potepuških psov!
Čokolada "Rusija" - majhne radosti, velike težave.
Lulaj v snežni zamet, počuti se kot laser!!!
Nova tesnila - "Allwaus-Winter"! Krila do kolen!!
"Nova krtača Rich Access prodre tudi najbolj
na težko dostopnih mestih." - In nimam zob na težko dostopnih mestih!
Sponzor ruske nogometne reprezentance je brezalkoholno pivo Baltika. Trezno ocenimo svoje možnosti!
Ali sovražite vsak dan videti bakterije na straniščnem robu? A
predstavljajte si, KAJ vidijo vsak dan?
"Immodium" se bo hitro in učinkovito znebil "Danissima"!
Zberite 500 ovojov kock Maggu in osvojite brezplačno
Zdravljenje razjede!
Te plenice vpijejo do 30 litrov vlage! Otrok vedno ostane suh! Preprosto se ne more premakniti s svojega mesta.
Obstaja šest znakov nezdravih las. Naš šampon vam bo dal še enega.
Klobasa "Amateur" - ljubezen na prvo palico!
Preizkusite Harakiri! Odkrijte svoj notranji svet!
Sočna želodčna kaša in vsa vznemirljivost občutkov! "Harakiri" - samurajski užitek!
Vodka "Time Machine"! Spil sem ga in jutri je!!
Novi vibratorji SAMSUNG - dobro, kjer smo!
Cigarete Peter I - izrezati okno v pljučih!
Biotamponi Samsung: izbrane pijavke vas bodo podpirale v kritičnih dneh!
Novo iz Wrigley's: nič ne žveči kot .... smrkelj!
Napis na kondomih: "Ta izdelek ni bil testiran na živalih."
Parfum "Panel št. 5"
Ko je Snickers videl Alyonkino čokolado razgrniti, je postala 20 % večja!
Kava Nescafe je narejena iz zrn skrbno izbrane črnine!
Jedli smo Maggi juho - nismo imeli dovolj papirja!
Osvežilec zraka Pea - za močne moške!
Čudovit 100% čaj! S še večjo vsebnostjo čaja!
Hlačne nogavice Eled - oblečem jih in jebem!
V tesnih prostorih in ne v Ob (od Johnson in Johnson)!
Tamponi TAMPAX: Vsako stoto pakiranje vsebuje ocvirk in presenečenje!
Razlogov za žalost je veliko: galantnost in nežnost sta izginili v nič, TAMPAX pa je nadomestil moške v boju za žensko mednožje!
Naša ekipa gre na svetovno prvenstvo!!! Zbrali so 5 etiket Snickers!
Da ne boste jutri porabili denarja za žvečilne gumije Dirol Kids, ne pozabite uporabiti žvečilnih gumijev Reflex za odrasle že danes!
Zberite 10 kanalizacijskih pokrovčkov in nam jih pošljite po pošti, prejmete SUPER NAGRADO in p*ss od Vodokanala in Glavne pošte.
Zdravilo za plešavost. Če ga bo pil plešast, bo en plešast manj!
Nova tesnila - "Allwaus-Winter"! Krila do kolen!!!
Jutranji stol iz Danona! Zdaj s koščki sadja!
Prej sem veliko izgubljala zaradi krhkosti... zdaj pa se ne zlomim!
Nova ščetka Rich Access se znajde tudi na najbolj težko dostopnih mestih." - In na težko dostopnih mestih nimam zob!
Kondomi MACH 3 - vi naredite eno potezo, oni tri!
Narišimo sovražnikov obraz na toaletni papir.
Tapeciram vrata z usnjem po želji stranke.
Sponzor ruske nogometne reprezentance je brezalkoholno pivo Baltika.
Trezno ocenimo svoje možnosti!
Super-promocija podjetja Coca-Cola za ljubitelje ekstremnih športov: “Po vsaki sedmi steklenici dobiš zamašek!”
Žena me je umila z Lenore in že dva tedna se mi ni prijelo niti eno krilo...
Ali sovražite vsak dan videti bakterije na straniščnem robu? Predstavljajte si, kaj vidijo vsak dan ...
Škatla čokolade "Rusija". Kaj bi lahko bilo okusnejše?
Edina stvar, ki je okusnejša od škatle, so sladkarije!
Pri uporabi plenic zadnjice postanejo dvakrat bolj zdrave....
Pivovar Ivan Taranov ima zelo rad pivo Pit in vodko Zhrat.
Novi vzglavniki “Orbit”, sedaj brez prevlek
Preizkusite Harakiri! Odkrijte svoj notranji svet! Sočna želodčna kaša in vsa vznemirljivost občutkov! "Harakiri" - samurajski užitek!
Dajte prhljaju še eno priložnost!
"Timotey" skrbi za zdrave lase in jim vrača nekdanji prhljaj.
Nove kamere Kodak posebej za Rusijo, zdaj je učinku odstranjevanja rdečih oči dodan učinek odstranjevanja rdečih nosov.
Vsi gospodinjski aparati se pokvarijo! Dokazano z lomilom!
Camey - neustavljiva umetnost ustrahovanja...
Ob skodelici NESCAFFE se tudi najbolj skrivne sanje spremenijo v besede, ob steklenici vodke pa v dejanja!
Zjutraj, tudi če ste malo pregriznili kabel najbližje trafopostaje, boste imeli ali dirol v grlu ali pa oči iz jamic.
Odkar sem preizkusila novi Dove, je moja koža postala mlajša, mehkejša in prijetnejša na dotik. Pore so se odprle. Začutila sem val elana in nove moči! Še jaz sem bil presenečen! Čeprav ima okus po milu...
Na Nizozemskem so rešili problem kariesa ... Samo deset gramov konoplje v zobni pasti - in vaši otroci si bodo začeli umivati zobe ne dvakrat, ampak trikrat, štirikrat in celo petkrat na dan!
In gomila je rasla. In bil je ogenj. In prišlo je do bitke. In vojaki so se vrnili, a gomile niso našli. Večna zgodovina. Kraja gradbenega materiala...
Odvisnik od drog kuha heroin nad svečo. Telefon zazvoni. Dvigne slušalko:
Še vedno vre?
Potem gremo k vam!
Spet ta teža v trebuhu. Verjetno izpiti, stres.
V redu, Dasha, nehaj se prepričevati.
Bil je navaden maček. Pojedel sem kislo smetano in ležal na štedilniku. Toda vojska je prišla tudi do njega. Oglejte si video "Maček v škornjih"
Znano je, da je koža okoli oči najbolj občutljiva. Laboratorij Garnier je to težavo rešil. Oči vam bomo presadili tja, kjer koža ni tako občutljiva!
Naše podjetje za odstranjevanje odpadkov nudi naslednje jamstvo: če z našim delom niste zadovoljni, vam bomo povrnili odpadke v dvojnem znesku.
Pozor! Nov izdelek na svetovnem trgu od ustvarjalcev Pedigree in Rastishka! FOGIST - kupujte v trgovinah po vsej državi...
Prodam mladičke bokserja velterske kategorije.
Regionalna vojaška registracija in prijava vabi mlade moške od 18 do 27 let na razburljivo dvoletno križarjenje po severnih morjih. Hrana in obleka sta na naše stroške.
Dedek, koliko jabolk je v "Favorite"?
deset! In to samo v banani. Predstavljajte si, koliko jih je v paradižniku!
Oblekli so ga v majico CSKA, kapo Lokomotive, šal Dinama in ga dali v sektor Spartaka! Oglejte si "The Last Hero 3" na TV.
